点击关闭

分分pk10开户:媒體評"掙4千買2萬的包"-花自己的錢老公管得着嗎?

分分pk10开户:

不幸的婚姻,就像一座活火山,不知道什麼時候會噴發,不知道後果有多嚴重。

爆發的誘因多種多樣,包,是其中最高發的不確定因素之一。

上周,一則#月薪四千買2萬的包#的新聞上了微博熱搜,丈夫林海(化名)就在媒體面前來了一場大爆發:

「有什麼樣的收入就該過什麼樣的生活。你從地鐵里出來,哪怕拿的是真的包,人家也覺得是A貨。

難道背個兩萬的包,就能變美麗嗎?我看不一定吧?以前,當她很樸素,背着帆布包,穿着運動鞋的時候,我就覺得,特別美!」

相比徹底地改變生活,買包容易多了

這場紛爭的起因在於兩人對於包的理解不同。對女人來說,大部分時候,包還真不是美給丈夫看的。

「老佛爺」卡爾·拉格斐曾說過:「昂貴的手袋讓女性的生活更愉悅,讓她們有夢想有自信,向左鄰右舍秀出『老娘就是有錢有閑』的境況。」

《北京女子圖鑑》中,陳可把LV設置成電腦桌面的橋段是根據「中國時尚女魔頭」蘇芒的經歷改編的。

蘇芒剛來北京打拚時當助理,為了買一個LV,挨個跟熟悉和不熟悉的人發短訊要求兼職寫稿掙錢。一個包真的能讓自己瞬間變好么?蘇芒覺得也沒有,就是想證明自己有買LV的能力。

普通人渴望過上中產的生活,中產渴望跨入上流社會,每個人都想證明自己比周圍的人過得更好。

如果精神上不夠富足,那至少物質上不能輸。因此很多人在購買物品的時候,第一眼所注意的不是它的保質期、功效、性能,而更多的是它背後的精神價值,用它來彌補自己感情中缺失的東西。

被老闆罵得狗血淋頭時,被客戶否定全部價值時,被朋友嘲笑成了黃臉婆時,包就像一顆速效救心丸,讓人在與貴婦用同款中得到些許慰藉。

畢竟,相比徹底改變自己的生活,買包容易多了。

去年中國女性對於奢侈品包的需求呈爆髮式上升,消費人數同比增長近50%,增長速度竟然趕上了平價包。數據來源《2018奢侈品包消費人群報告》,阿里研究院

有語言不等於有交流

如果新聞中的女性還是單身,憑本事買包沒什麼好說的,但當這個問題和婚姻交織在一起的時候,就複雜多了。

丈夫林海說:「房貸大部分是我還的,都不知道要還多少年。這下好了,小半年,都要靠我一個人了……沒孩子也好,有了孩子,又是一筆支出。要給孩子買奶粉,還要買包,那能花得過來嗎……我一瞬間感覺我已經不認識眼前的這個女人了。四個月的工資就買個包嗎?那她跟其他那些愛慕虛榮的女人有什麼區別呢?」

隔着屏幕都能感受到丈夫的憤怒,在月收入不到一萬元的准一線城市有房貸家庭,另一半突然花費了近2萬買了家裡並不需要的東西,任誰都不會開心。然而老公的應對措施過於孩子氣了。

首先,他沒有和妻子好好溝通,而是選擇了對媒體喊話,把內部矛盾轉化為外部矛盾。

其次,言語里充滿了對錯誤的誇大。妻子是用過去積蓄買的包,他卻說接下來的小半年要靠自己一個人還房貸。老婆才衝動了一次,非說又買奶粉又買包,錢不夠花,還說妻子愛慕虛榮。

面對丈夫這樣的公開指責,妻子表示他根本沒有看到自己對家庭的付出,很心寒。

妻子說:「我用我自己的積蓄,用我自己的錢……有問題嗎?不管你覺得是不是該買,我都已經買了!為了一個包,這樣指責來指責去,不值得!房貸,我照樣會還,滿意了嗎?」

要知道在法律上,婚後並沒有「自己還房貸」、「自己的錢」這個概念,每一分錢都是夫妻共同努力得來的,每一項大額支出都要獲得對方的同意。

但不幸的是,很多人根本沒有從心底里接受兩個人為婚姻共同體,而是誇大自己的貢獻,貶低對方的付出。

丈夫強調自己負擔房貸的時候,沒有看到妻子收入對家庭其他支出的補貼。妻子用自己的錢買包的時候,也沒有想過老公為了以後養孩子、養老不敢花錢的心情。

吵架的技術,90%的夫妻不及格

新聞的結尾,丈夫說:「我希望你以後不要再花這種冤枉錢了,我們家沒有這種能力。」妻子也說:「以後,我不會再買這樣的奢侈品了,因為我也想我們的生活能繼續下去!」

看似爭論已經畫上了句號,其實心底里誰都沒覺得自己錯了。

雖說天下沒有不吵架的夫妻,但是大部分夫妻根本不會吵架。

吵架的時候,各自宣洩自己的不滿,根本聽不進去對方在說什麼。幾天後用「他就那個熊樣,還能離咋地」來說服自己重歸於好。

當吵架的目的不是為了解決問題,而是為了相互攻擊時,矛盾只會像雪球一樣越滾越大。

從林海和妻子的對話中,我們可以發現妻子買包絕不是虛榮那麼簡單。

丈夫說:「我們連一個像樣的婚禮都沒有。在我老家那種農家的院子里,支了倆棚子,辦了幾桌席,就完事兒了。接親也沒有婚車,我牽着她從賓館一路走到我家的……以前,她很樸素,背着帆布包,穿着運動鞋的時候,我就覺得,特別美!」

丈夫提及這些過往是為了證明妻子變了,殊不知這正是妻子買包的理由。

妻子說:「我三十多歲了,跟你談戀愛到結婚已經八年了。沒伸手問你要過一分錢,你也從來沒有送過我一個超過700元的禮物。那天我閨蜜要跟他老公去法國旅行,問我有什麼想要帶的嗎?我也是狠狠心,讓她幫我帶了這個包包回來。這個包我在網上已經反反覆復看了大半年了,我都沒有勇氣跟你提出來買。」

要花父母的錢,所以沒有像樣的婚禮?好的。還房貸,所以沒有超過700的禮物?行吧。收入不高,所以30多歲背帆布包,穿運動鞋?可以。但是指望另一半永遠懂事妥協,那就過分了。

也許妻子不是沒有試圖溝通過,但是她知道卸下自己樸素的面具,展示出真實隱秘的自我時,並不會得到對方真心的接納,所以乾脆先斬後奏。

作家阿蘭·德波頓說:「成熟的愛是一種有性關係的友誼,雙方可以理解對方的優點,接納對方的缺陷。」但真的能做到這些的又有幾個人呢?

真相如此殘酷——很多夫妻結婚幾十年,仍然像兩個小孩在過家家。

當婚姻不再是愛情的保鮮劑,而是保存死去愛情的福爾馬林時,在一起只是雙倍的折磨而已。

沈阳棋盘山火灾

【分分pk10开户】